CHISTES CIENTIFICOS

1. Dos físicos teóricos se pierden en la cima de una montaña. El físico teórico Nº1 saca un mapa y lo examina un momento. Entonces se vuelve al físico teórico Nº2 y le dice: “Hey, ya lo resolví. Sé donde estamos”.
- ¿Entonces dónde estamos?
- ¿Ves esa montaña por allá?
- Sí.
- Bueno… ALLÁ es donde estamos.

(Chiste atribuido a un físico teórico ganador del premio Nobel para ejemplificar cuán desconectados de la realidad suelen estar en su profesión).

2. Un electrón y un positrón entran en un bar.
Positrón: “Ya estás redondo”.
Electrón: ¿Estás seguro?”.
Positrón: “Positivo”.

3. Un grupo de adinerados inversionistas quería ser capaz de predecir el resultado de una carrera de caballos, así que contrataron a un grupo de biólogos, un grupo de estadísticos y un grupos de físicos. A cada uno se les dio un año para realizar sus investigaciones. Al concluir ese tiempo, todos los grupos se reportaron a los inversionistas.

Los biólogos dijeron que podían crear genéticamente a un caballo invencible, pero que les tomaría 200 años y 100.000 millones de dólares. Luego se reportaron los estadísticos, quienes afirmaron poder predecir el resultado de cualquier carrera, a un costo de 100 millones de dólares por carrera y con una probabilidad de éxito sólo del 10%. Finalmente, se reportan los físicos teóricos, quienes aseguraron poder predecir el resultado de cualquier carrera a través de un proceso simple y económico.

Los inversionistas pidieron ansiosamente más detalles de la propuesta. Entonces, el líder de los físicos indicó: “Hicimos algunas presunciones simplificadoras: primero, asumamos que cada caballo es una esfera perfecta…”

4. ¿Por qué Erwin Schrödinger, Paul Dirac y Wolfgang Pauli trabajan en garages tan pequeños? Porque son mecánicos cuánticos.

5. ¿Qué significa ADN? Asociación Nacional de Disléxicos.

6. Un nuevo monje llega a un monasterio donde los monjes pasan sus vidas haciendo copias de libros antiguos. El nuevo monje fue al sótano del monasterio advirtiendo que prefería hacer copias de los originales en vez de copias de otros para evitar duplicar los errores que éstos pudieron haber cometido. Varias horas después, los monjes salieron en su busca preguntándose dónde se habría metido su nuevo amigo. Lo encontraron llorando en un rincón del sótano. Al preguntarle qué sucedía, este respondió: “¡La palabra era SILBATO, no CELIBATO!”.

7. Identificaron el gen de la timidez. Pudieron haberlo hallado antes, pero estaba oculto entre otros dos genes.

8. ¿Por qué la gallina cruzó la cinta de Möbius? Para llegar al otro… ¿eh?… esperen un momento…

9. Un estadístico es alguien que, cuando tienes la cabeza en el refrigerador y los pies en el horno, te dice que -en promedio- te encuentras bastante a gusto.

10. En una fiesta de funciones, la e^x se queda en la barra con aspecto deprimido. El barman le dice: “¿Por qué no vas y te integras?”, a lo que la e^x responde, “¿qué diferencia haría?”.

11. Existen 10 tipos de personas: las que entienden binario y las que no.

12. Un estadístico tuvo gemelos, pero sólo bautizó a uno de ellos. Quería conservar al otro como control.

13. Un profesor de química es reclutado como operador de radio en la Primera Guerra Mundial. Pronto se familiariza con la costumbre militar de abreviarlo todo. Así, cuando su unidad cae bajo ataque sorpresa, le piden informarlo con urgencia al cuartel general. “¡NaCl sobre NaOH! ¡NaCl sobre NaOH!”, dice. “¿NaCl sobre NaOH? -le grita su superior – ¿qué demonios es eso?”. “¡La base está bajo a-sal-to!”, responde.

14. Un investigador en botánica entra a una ferretería y pregunta: “Oiga, ¿tiene algún inhibidor de 3-fosfoshikimato-carboxyvinilo transferasa?”. El vendedor le dice: “¿Se refiere a desmalezador?”. El científico: “Eso mismo. Nunca puedo recordar ese maldito nombre”.

15. Un psicoanalista le muestra a un paciente una mancha de tinta y le pregunta qué es lo que ve. El paciente responde: “Veo un hombre y una mujer haciendo el amor”. El psicoanalista le muestra una segunda mancha y el paciente dice: “También hay un hombre y una mujer haciendo el amor”. El psicoanalista entonces le dice: “Usted está obsesionado con el sexo”, a lo que su paciente replica: “¿A qué se refiere con que soy yo el obsesionado? Usted es el que me ha estado mostrando dibujos cochinos”.

16. Tras el sexo, un psicólogo conductista le dice al otro: “Eso estuvo maravilloso para ti. ¿Cómo estuvo para mí?”.